やっぱり彼氏が欲しいと思ってしまう。。

久々の更新です！！

今日はなんだかそれほど暑くなく、すっかり猛暑も収まり、心なしか暗くなるのが早くなったような気がします。

どんどん秋っぽくなっているのを日に日に感じます。

8月に入ってからはリアルを少しだけやりました。

会った人はみんないい人ばかりですごく良い時間を過ごせました！

これからも関係が続いていけばいいなあって思える人たちばかりでした。

ただ、、タイプではなかったんですよね。。

顔とかにあんまり拘らずにやりとりとかしっかりとできる人かどうかという観点から会ってみたので、話は弾んだのですが、いかんせんタイプではないっていうね。。

なんかやっぱり顔が重要なんですかね。

でも、顔がタイプでも話が全く合わない人も過去にいたし、

両方を兼ね備えている人はなかなかいませんよね。

顔が良い人とはSEXして、性格がいい人とは普通に遊んだりするっていうのが一番なんですかね。

両方を兼ね備えた人は過去に会ったことはあるんですけど、、

結局うまくはいかなかったし、、

なかなか難しいです。

あと、昨日、おっさんずラブの映画を見てきました！

内容は非常に面白くて良かったんですけど、、

男同士の恋愛の難しさというか尊さというか、そういったものを描いていて、

なんだか自分はとてもじゃないけど、誰かをこんなに愛することなんてできないし、

愛されることもないし、一生独り身なんだろうなって考えてしまって、

映画の内容で泣くというより今後の自分の人生について絶望して泣いてしまいました。

彼氏もいなければ友達だっていない、

顔見知り程度の人はできたけど、所詮はその程度、、

自分がゲイだってわかったはいいけど、どうすることもできない自分の性

こんな恋愛は自分にはどうせ無理だっていう確信に近いものを感じてしまい、

なんだか鬱々とした気分が続いています。

所詮は映画なのに、、笑

そんなこんなで彼氏がいたらどんな人生になるんだろうなって考えてしまい、

どんどん鬱々としていくって言うね、、

彼氏っていたらどんな人生なんでしょうね。

少しは自分の人生良くなるのかな？笑

お互いの人生を高め合っていけるような存在なんでしょうか。

人生の励みとなったりする存在なんでしょうか。

これまでの人生でそういった存在がいたこともないような人生だったので、

よくわかりません。。

いくらリアルをし続けても相手は見つからず、、

タイプでない人からばかりアプローチされ続け、

こちらのタイプの人には見向きもされないっていう笑

このまま一生独り身ですかね笑

いつものとおりノースエに行きました！

昨日は久しぶりにノースエに行きました。

いろいろと思うところがあったので、忘れないうちにつらつらと書くことにします。

まず、ノースエについてはすごくすごーく楽しかったです。今までにないくらいのレベルで楽しかったので、非常に満足できました。もう本当に楽しすぎて、発狂するレベルでした笑。

今回は20:00少し過ぎには会場には入れたので、今までで一番早く会場入りできたかと思いますね笑

開始直後って、あんまり人も多くないからみんな壁際にいて、真ん中がガラ空きなんだってことがわかりました。

それで、20:30少し過ぎたくらいからだんだん人が多くなってきて少しずつ真ん中にいる人も増えてきて21：00位には結構もみくちゃな状況になってきてましたね。

そこからはラストまでひたすら満員電車で足の踏み場もないくらいにぎゅうぎゅうで触り触られの連続。。

あれって要はあの中ではもう挨拶みたいなもんで、正直イケメンとか関係なく、

目の前の触りやすい場所に股間があれば触りまくるっていうそんな状況でしたね。

自分は正直全くイケメンではないですが、少し後ろに体勢を崩して、若干イナバウアーみたいな体勢になってしまったときがあったんですが、そしたらすかさず周りの五人くらいの人がすかさず触りに来ましたからね。

要はどれだけその場のノリでいけるかってことなんでしょうね笑

ずっとそんな状態が続いてめちゃくちゃ楽しかったです。

それで、なんでこんなに楽しかったんだろうって考えてみたんですが、それはやっぱりそこでいろんな人とやりとりというか、コミュニケーションというか、要は触り触られのやりとりなんですけど、今までだと触られても全然自分から何かしたりすることができなくて、ただされるがまんまというか、何にもできなかったんですね。

でも、自分からもやってみることでで、心の底から楽しめるようになって、それによって外見は変わらないけど、雰囲気は変えることができて、それによってさらに向こうから近づいてきたり話しかけてくれたり、それでどんどん周りの環境も変わっていくというか、そんなようなことまで感じちゃいました。

あとは、この界隈の人の人となりなどをTwitterで見たりしているのですが、その中で結構いろんな人がいることがわかってきて、なんだろう、この界隈の人って結婚だったり、社会通念上良しとされているもの、例えば結婚だったり、マイホームだったり、子供だったり、もちろんそういったことがしたいという人がいることも存じ上げてはいますが、そういった社会通念から離れた価値観というか独自の世界観をもったり独自の生き方をしている人が多いなって思えてきました。

僕自身も今は結婚とかに興味はあまりなくて、自分の能力で何かを成し遂げたいというか、自分にできることをやりたいというか、なんかそういった思いが強くなってきていて、そっちの方向にこれを機に持って行けたらいいななんて考えています。

なんか今までは自分はゲイのデビューも遅いし、モテないし、本当にどうしようもないなって感情ばかりがあふれているような状況だったんですが、それでも仕方ないなって最近思えるようになってきてもいます。自分の人生なんだから自分で気付いたときからヤル気になったときから開始して自分のペースでやっていければそれでもいいかなって、、

多少人より時期が遅くなっても、今この時からやり始めればいいやなんてね。

そんなに自分の人生を制約するものなんてないのだから、自分のペースでこれからもやっていきたいです。

そんな風にいろいろ考えられたのもノースエのおかげなので、今回も行って良かったと心の底から思えました。

今月末の名古屋開催も土曜日だから遠征してみようかな笑

初めて男とヤッた日のこと

久しぶりに更新します！

タイトルの通りなんですけど、、

思い返してみると、昨年、つまり2018年の2月くらいからナイモンとかのアプリやツイッターを通して人と会ったりしていたのですが、昨年の7月20日（多分金曜日だったはず。。）に初めて男と軽い感じの、、要は、S○Xをしたんですね。。

いわゆるバニラってやつですけどね、、

それまでもリアルは何回かやっていたんですけど、、全くそういったことはしなくて、、

ぶっちゃけリアルした人の家に行ったこともあったんですけど、、そのときもキスしかしなかったし、、

ちゃんとやったのはそれが初めてだったんです。

やった場所は実は新宿の発展場のまあ、Jスパークってとこなんですけどね、、

年下の彼にふがいない僕はリードしてもらって、連れてきてもらって、

その一度限りになりそうな発展場のカップル割？ペア割？みたいなやつにして、、

ロッカーで下着姿になり、、彼の後をついて行って、

部屋に入り、、もう緊張しっぱなしでしたね笑

最初に体を重ねて抱き合ってキスをしたような気がします。

その時点で、今までの人生で感じたことのないような快感というか

なんともいえない気持ちよさに襲われてしまって、、

今まで何でこんなに気持ちいいことをしてこなかったんだろうって気持ちになったのを今でも覚えていますね笑。

そこから足も絡め合って抱き合ってディープなキスをして、、

扱き合って、フェラもし合って、最終的に僕はいけなかったので(それ以降も現在に到るまで誰かとするときに僕がイケたことはないです。。)

相手をしごいてあげたりフェラしたりしたんですが、、どうも僕が下手だったみたいで、イカせることができず、相手が自分で扱いてイッてましたね。。

でもその後に、何かしてあげたいなって思って、彼のイッた直後のちんちんを

舐めてお掃除してあげて、、周りに飛び散ったものもしっかり拭き取ってあげて、

少しでも満足させてあげたい、自分とこういうことをして良かったって、

思ってもらいたい、その一心で言われるまでもなくそんなことをしたことを思い出しました。

その後しばらく全裸のまま添い寝して解散したんですが、、

正直これは現時点の僕の人生の中で一番気持ちいいというか満足のいくS○Xだったような気がしますね。

何でこんな気持ちいいことしてこなかったんだろう、、ああ、こんな自分でもこの世に存在していていいんだ、、生まれてきて良かったなあ、、

こんなことを感じることができるとは思ってなかったので、まあ、いい経験だったなって、今では思えますね。

その相手とはアプリで連絡しても音信不通になってしまったので、もう会えないんでしょうけど、、

僕の人生、今まで仕事の業績とか、学校の成績とかで良い成績を取ることで

自分の存在意義を認めさせてきたっていう人生だったような気がしますが、、

そうじゃない尺度というか、価値観というか、

やっぱりS○Xって存在自体の無条件の全肯定というか、

ありのままをそのまま受け入れてもらえているようで、すごく多幸感に満ちあふれているもんですね。。

こんな風に感じたのはこの一回限りだと思うんですけど、、

なかなかこのレベルできもちいいのはできていないですね。。

というか、それから一年ほとんどやっていないです！

あの初体験から一年経って自分自身は何も変わらなくて、

どうしようもない人生を歩んでいる感じなんですけど、

あのとき自分はこう感じたんだってことは絶対忘れたくないなって

強く思ったので、ここに書くことにしました。

気持ちいいS○Xできるように男磨くしかないですね！！

それでは～

リアルするのがしんどい

表題の通りです。。

なんか最近はいろいろ忙しいこともあり、
リアルを全然していないんですが、、

正直ちとしんどくなってきました。。

よくよく考えてみたら、
普段関わりがない人といきなり会って会話するって
とてつもなく非日常的な行為ですよね笑

相手のことは全く知らないし、そもそも想像していた人が来るかもわからないし、、

正直僕は人見知りだから、初めての時なんて
ほとんど話せないし、、

それでもその一回でなんとか相手にとって好印象でなければそれっきり。。

ムチャクチャ厳しいんですよね笑

男女の恋愛だと、学校や職場とかで一緒に何かをすることを通じて相手の様々な面に触れて、
いい所も悪い所も知って恋愛に発展していくんでしょうけど、こちらの世界ではどうしても
第一印象であったり、外見だったり、それらが重要視されるから、自分も考え方がそんな感じに流されてしまって、どうしようもないなって感じています。

自分はこうであるっていう強い気持ちがあれば良いのだけど、そんなものはないし、、

そんなこんなで、いろいろ上手くいかなくなってきているから、、
ホモ活から少し距離を置いた方が良いのかね。。

人を好きになるってどういうことなんだろう

タイトルの通りです。。

人を好きになるってどういうことなんでしょうか。

自分は今までの人生で人を好きになったことが果たして、1度でもあったんだろうかって考えてしまっています。

最近、NHKのドラマで、腐女子うっかりゲイに告るっていうのがあったと思いますが、、
その中で、自分のおちんちんが勃つと、
好きって説明されていたんですよね。

正直、僕は今まで人を見るだけで勃ったりはしたことがないような気がするんですよね。。

てか、イマイチその感覚があんまりよくわからない。。

でも、小学生くらいから同級生がちんちんを触っているのを見て、帰宅してからひとりでその光景を思い出しながら、同じように触ってみたりして、
小4の時にエスカレートし過ぎて、初めてイってしまったんですよね笑

こんなでも一応ゲイなんですかね？笑
女の子がしているところは興味がなくて、
とにかく同級生がオナニーしているところを想像して、自分もオナニーするっていう感じだったんですよね。。

だから、ビデオだとfuture？とかの、一方的に扱かれているのがスゴく好きなんです笑

話が脱線してしまいましたが、
そんな感じの僕でして、
ハッテン場とかアーティーとかで見かけた人で気になる人はたくさんいるんですけど、、
なんか果たして好きっていう感情に基づくものなのか、どうなのか、わからないんです。。

てか、たとえ好きだとしても、
その人との関係を継続させていこうという気持ちが出てこないというか、なくなってしまうんですよね。。

自分は1人でなんでもかんでもやってしまう性格だし、これまでもそうしてきたから、なんか
ある一定のレベル以上に関係がなろうとすると、
その時点でやる気がなくなるというか、、

例えば、イケメンだったら、話があんまり合わないということを理由にして距離を置いたり、
話が合う人だったら、イケメンじゃないことを理由にして、関係性を終わらせようとする。。

完全に人でなしで、自分勝手であることは自覚しているんですが、、
1人なら1人で寂しいというこれまた勝手な気持ちが芽生えてしまい、ハッテン場やアーティーに行くことを繰り返す日々です。。

どこかで腰を据えて、1人の人と向き合って、
その人を自分好みのイケメンに変えるとか、
趣味を合わせるとか、関係を継続させるためにできることはたくさんあるはずなんですよね。。

なんか何の話をしていたのかわかんなくなってしまいましたが、、自分がしっかり人と向き合って、
互いの理解を深めて、それを通じて

好きっていう感情がどんなものなのかもわかるのかもしれないって思えました。。

まあ、とりあえずマイペースに頑張ります！！

ちょっとわかってきました！

忘れない内に投稿しておきます！

今週は何故か平日の夜にハッテン場に行くという暴挙に出てしまいました笑

まあ、正直人はあんまりいなかったんですけど、
なんか１つだけわかったことがありました。

自分はエッチなことだけではダメっていうか、
なんかつながりみたいなものを感じないと、
全然楽しくないし、ぶっちゃけ勃起もしないってことがわかりました。

寝待ちをしてみたときに、１人なんか
扱いてくれた方がいたんですけど、
気持ちいいんだけど、なんかそれだけだと味気ないというか、、
正直安心感もないですし、、
てか、やっぱり安心感を感じたいんですよね！！

昨年の今くらいに、初めてバニラをしたときにも、
その前に会ったりして、会話を通じて理解を深めて
それで結局射精はできなかったんだけど、、
でも、気持ち良くできたってことは記憶に残っていますし。。

結局安心感を得られる人とお互いに気持ち良くなりたいなってことなんですよね。。

まあ、ハッテン場じゃなかなか得られないし、、
ノースエでも得られないし、、

結局リアルとかして安心感が得られる人を見つけて、ヤルしかないんだよなあ。。

ゲイバーとか行くようにすれば、そんな出会いもあるんでしょうか。。

五月に会えたイケメンの彼も、ゲイバーに１人で来ているおじさんとかいますよって言ってたしな笑

カウンターとかにいれば、少しはさまになるのかしら。。

アーティーとかでも、自分から話しかけたりしてみると変わるんですかね笑

絶望的なまでに口頭でのコミュニケーションに障害を抱えているので、不安しかないのですが、、

年齢も年齢の割に圧倒的経験不足かつマネジメント能力のなさが仕事にも影響しちゃっているし、、

やっぱり難しい、、

話しかけてくれる人もごくまれにいるけど、
あまりにも僕の対応が変な感じなので、
すぐに離れていくし、、

ぶっちゃけ昨日もアーティーで、じっと見つめてくれたカワイイ子に対しても、視線を感じながら何にもできなかったし、、
そしたらどっかに行っちゃったし、、

治療が必要なレベルの感じだから、、
どうしようもないし、事態が好転することを祈ることしかできないや。。

恋人とは。

恋人ってなんなんでしょうね。

自分は生まれてこの方いたことないんで、よくわからないんですよね。
でも、いたら少しは人生変わるような気がするし、、

正直、この活動を始める前は、本当に自分はゲイなのか、バイなのか、同性愛者なのか、
何にもわからず、ただ確かめたくて
やってみて、、

やっていきながら、いろんな人の話を聞いたりして、自分がやってきたりゲイなんだなって気付けたことだけは、よかったって思いたいです。

小さいときから、男の人ばかりに目が行っていたり、同級生の男の子が、自分の股間を触っている所を目に焼き付くくらい見て、後からそれを必死になって思い出したり、、
試しにそれを自分でもやってみたり、
中学の時は、２人くらい自分の股間をズボンの上からですけど、しごいてもらう友達がいたり、
自分がオナニーしているところをみてもらったり、

とにかくおちんちんに執着しまくってましたね。。

小学生の時は、周りにオカマを公言している友達がいて、自分はそういった感じではないから、
同性愛者ではないなって思っていたんですよね笑

よく考えたら、今でこそ情報がありふれてますけど、正直ゲイのロールモデルなんて、
周りに全くいないし、、

大学時代はなんか勉強やら就活やらで終わってしまったし、、

まあ、そもそも自分自身友達とかもいないし、
そりゃあ恋人なんて、できないわな笑

基本的に大分世間標準からは乖離しているから、
どうしようもないんですよね笑

僕は去年の今くらいに、新宿の某J-sparkで、
初めてちゃんと男の人と全裸で抱き合って、
乳首をなめ合って、しごき合って、それだけなんですけど、
その時になんでこんなことを今までしてこなかったんだろうなって思ったんですね笑

その時だけは、溢れんばかりの自分自身に対しての全肯定というか、
ああ、僕も生きていてよかったんだなって心の底から思えたんですよね。。

そっからは自分自身に対しての理解は深まったけど、結局リアルとかも上手くはいかず、、
なんか死にたいなっていう感情ばかり強くなる毎日です笑

あの時、あんなことしなかったら、もしかして
今頃女性と結婚して幸せな家庭を築けていたのかなとか、フツーの人生送れていたのかなとか、

自分が同性愛者だと気付いてしまったことによる弊害の方が大きくて、基本辛すぎなんですよね笑

自分をだまし続けた方が幸せだったんじゃないかなって思います。。

なんでこんな感じなんだろ、、

こんなブログで思いの丈を書くことしかできないなんて、、

Twitterもやっているんですけど、こんなことは書けないし、、

誰にも聞いてもらえず、認知もされず、
ひとりでしんでいくんでしょうね。。